心と体

2009年10月30日 (金)

いかにのんびり過ごすか。その1

ちょっと重い話になっちゃうかもだけど、ごめんなさい。
とりとめのない、結論のでない話だと思うけど、メモっぽく書いておこうかなあと。

前にも書いたときの結果も書かないままだったし。

前の課題は感謝ってなに?だったんだけど、それはまた追々書いていこうかな。ってかこれを書いていったらそこにつながるかもしれない。

最近の課題は「いかにのんびり過ごすか」
のんびりって言うのは精神的に追い詰めないようにという意味でね。

このあたりからブログの内容を変えてみようと思ったのは、できるだけ前向きにとおもって。
なんつうか、子供ができないとか、病気だとか、書くことで認識して、気をつけたりとかすることも必要なんだろうけど、できない・病気だということを考え続けていることでその状態から抜け出せなくなっちゃうんじゃないかなぁと。
そんなことを考えたり。

それならもっと子供が生まれた後、元気になって、インスリンもいらなくて、旦那ちゃんと私と子供と、あとお父さんとお母さんと、うちの父母とか、あと弟夫婦とか甥・姪も元気で楽しく暮らしてて、そんなことを思っていた方が体にも心にもいいんじゃないかと。

そう決めたからこそブログの内容を変えてみようと思ったわけで。
(あまり更新もしなくなっちゃったけど)

最近は病院のこととかの記事をブログに書く段階ではある程度自分の中で消化しているので、結構落ち着いた風に書いているけれども、そこに行くまでは結構葛藤とか、あるわけで。

最近読んだある本に(今マックにいるから本のタイトルがわからないけども)自分の心での独り言とか、実際に口に出している独り言とか意識して見ると自分の思考の傾向がわかるって書いてあったから、ちょっと試しに意識してみたら、ものすごくしょうもないことをたくさんたくさん考えていることに改めて気がついた。

旦那ちゃんに片思いしている気になったり。
昔のことを思い出しては落ち込んだり。
道行く車の運転態度に激怒したり。
何かが起きる前にものすごく心配して動けなくなったり。
別に普通の会話なはずなのに、自分が責められているように感じたり。

でも、これって全部自分の心が勝手に作っていることなんだよなぁって。

一個一個の心の反応をよぉぉぉく見てみると、もしかしたら、とっても損?って。

旦那ちゃんに片思いはあり得ないし。今のところたぶん。

昔のことはどうにもできないから今更思い悩んでもしょうがないし、考えるだけ無駄だし。
過去になにがあったとしても、そこに行けるわけではないし、私たちの未来はまだ真っ白なんだし。

ほかの車の運転がひどいってだけですでに迷惑被っているんだから、その車(運転手)に対して怒って、いやな思いを増幅させてもしょうがないし。せいぜいおまわりさんがんばって!って応援するくらいしかできないしね。

なにが起きるかなんて、想像したところでその通りのことが起きるとは限らないし。ある程度予測しておくことは必要かもしれないけれども、そのために動けなくなる必要はないし。

誰かが私のことを攻めてるなんて自意識過剰。相手はそんなに私のことなんか考えてないのかも。だし。なにも考えてない方が多いと思うけど。だって自分がそうだもの。
何かこぼれたら「あーあ」って言っちゃうし。そうしない方がうまくいくと思えば、教えてくれたりもするだろうし。それ以上のことはなにもないよね。そこに悪意なんて存在しないと思うんだけども。むしろ、よくしたいとかそういう思いだけだよね。
こう言っていじめてやろうなんて思ってもいないでしょ。
きっと実際いじめてやろうとか思う人は、きっともっといぢわるなことをいったり、したりすると思うし。

ということで、かなり自滅してるんじゃないかと言うことに、最近ちょっとだけ気がついたのでした。

と、そろそろ電池が切れそうなので、とりあえずここまでで。

その2はすぐあるか、だいぶ先か、もう無いかわからないけども。

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2009年6月 9日 (火)

さぼっていたわけではない・・・はず

えっと、ついに生理が来まして、今回の生理はすさまじかったです。

まず、感情のコントロールが出来ない。

昨日なんて旦那ちゃんの誕生日にもかかわらず、大暴れ。
洗濯して干したもののたたむまでの気力がなくて、置きっぱなしだったタオルを蹴飛ばし、携帯を投げつけ、もう、大暴れ。

お祝いを前の日にしていたとはいえ、とんだ40代の始まりにしてしまいました。ごめんね旦那ちゃん。

で、泣きながら、ごはん食べて、いっぱい話して、落ち着いたものの、今日は今日で朝から激痛。

たてないし、すわっていられないし、寝ていられないし。

で、とりあえず、何とか寝入っちゃえば忘れるだろうと思って無理矢理寝付くと「ぴんぽ~ん」

何かと思って出て行くとならした人はどこかに去ろうとしていました。どうやら何かの勧誘。

そんなにお待たせしてないと思うんだけど、そんなにすぐ去ろうとするなら、チャイム押すな!こっちはつらいんだ!とか八つ当たりしつつ、悶絶しながら横になってました。

やっと落ち着いてきて、1週間ブログ更新してないことに気がつき、今書いてみてます。

ごはんの写真は一応撮ってあるはずなので、ぼちぼち更新していきます。たぶん。

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2008年11月16日 (日)

じたばたしてもしょうがないんだけど。

妊娠するのにこうしたらいいとかいろいろ調べてみて、あれこれやってみたいんだけど、どうしたって旦那ちゃんの協力が必要なことが多くて。

でも、もっとがんばっていろいろしてみたいのに、こうしよう、ああしようっていってみたいけど、恥ずかしいのと、もういいやっていわれるのが怖いのと。
いやっていわれるとそれ以上いえないしね。

できなかったらどうしよう。
これだけがんばっているのに。

まだ一ヶ月で、クロミッド飲み始めてまだチャレンジもしてないから、今からこんなにおもいつめてちゃだめなんだけどな。

こまっちった。

ほんとしょうがないんだよね。これだけは。どんだけがんばっても。

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